以下の文章読んで、呆れたとか、やってらんねーとか思ったら友達解除してもいーよ。


とりあえず、僕文章とか下手だし、頭の中ぐちゃぐちゃだから、
思いついた順に書いてくから。
読みにくいと思ったら…あー、読むの止めてもいいや。





まー、なんてゆーんだろ。
最近、「愛」とか「恋」とかって何なの？
必要あるの？とか思ってしまうわけよ。

辞書で調べたって、同じようなことばっか書いてあって、
それをたどってくと、結局同じ単語に戻ってくるだけ。

「家族愛」とかも正直信じられないし、
そもそも、親って、名前だけじゃん？って思うのがよくある。
自分の子供の事ろくに知らないし。
まぁ、僕が話さないだけなんだけど。
言ったってどうせ理解なんてしてくれないもん。
僕話すの下手だから。

それに、友達だってあんまり信じられない。
いつもは普通に笑って話してるけど、
裏ではどんなこと思ってるだろうとか考えちゃうし、
その人に見せてない自分見せたら嫌われるのかな、とか、
まず、僕の事友達って思ってるのかなとか。


他にも、感情なんていらないと思うこともある。
だって、+の感情は「嬉しい」とか「楽しい」とか、
あんまり思いつかないのに、
－の感情は「辛い」とか「苦しい」とか「寂しい」とか「痛い」とか
次々に浮かんでくる上に、＋の感情よりもすごく重いんだもん。

それに、どんなに辛くったって、
死ぬのはイヤだし、というか怖いし、
だからといって、
生きてるのも正直怖い。

人に弱音吐くのも性格的に無理だし、
一人になったときに泣くことができても、
家族がどっかしらに居るから声を上げて泣くなんて無理。
けど、泣いたら涙は止まんないし、胸は刃物でえぐられたみたいに痛い。


それに、努力は報われるとか言うけど、結局見られるのは結果ばかり。
皆、まるで努力なんてしていないかのように言う。
褒められたって、見てるのはどうせ結果だけだし、
それに自分よりすごい人を沢山知ってるから、
素直に喜べない。
どんなに努力したって、結局その人たちの方がもっと努力してて、
超えられないのは分かってるから。

自分が得意だと思うものは、皆近くに上がいて、
超えたくても超えられないぐらい壁は高くなって、
どんなに純粋に褒められたって、悲しくなるだけ。


最近、自分がどんどん冷めてる気がするんだ。
それが、「自分でも気付く程度」なのか、「自分でも気付いてしまうほど」
なのかは分からないけど。
前まではいろんなことに挑戦するのが大好きで、
好きなことも沢山あったのに、
いろんなことに興味がなくなって、
自分が何をしたいのかも分からない。
今まで好きだったことでさえも、
今は冷めた目で見ることしか出来なくなってきて。

自分が何をすればいいのか、
自分が何をしたいのか、
自分はどう生きればいいのか、
自分は何のために動けばいいのか、
結局何も分からなくて、
また笑顔の仮面貼り付けて人と接して。

怖いんだ、結局は。
自分が、人が、時が進むのが。
自分だけ人と違って、どんどん置いていかれるような気がして。




もう、自分でもよく分からないんだよ。
自分が何を求めているのかも。
さっきかなり泣いたから、これでも結構マシなはず。

文字ばっかで読みにくいよね、ごめん。
「友達はやめなくてもいいけどこんな愚痴見るのはな…」
とか思ったら、題名多分必ず「友達限定ブログ」とかだから、
見たくない人は見なくていい。

けど、こんなのに付き合ってくれる人が居るんだったら、
なんか、コメしといてほしいな…なんて…。

ここまで読んでくれた人は、うん、ありがと。

なんか、スンマセンでした。
意外とスッキリしたかも。
ちょっとさっき泣きすぎたかもだけど。